REQUIEM DE LAS PELOTAS: MURIO EL DOCTOR TANGALANGA Y LA PUTA MADRE QUE TE PARIO

Lo venía pensando. Más de lo normal. Antes de dormir, antes de escuchar alguno de sus llamados tal como hago desde hace mucho tiempo.

La mala energía de este 2013 se cargó ya a mucha gente (como ocurre cada año)  y a días de terminarse se nos murió el Doctor Tangalanga. Esa vibra también se puede llevar a Cacho Castaña, ícono kitsch hiper-reivindicado por el snobismo local. Hay que estar atento a ese encuentro con Sandro.

Mis noches, mis pocas siestas, siempre acompañadas por su humor particular. Como en esos cursos que te prometen aprender desde el incosciente, yo debo saber sin saberlo llamadas enteras de corrido. Si hay algunas que reproduzco de manera fiel sin mucho esfuerzo...

Uso el plural "se nos murió" porque Tangalanga es un ídolo popular. Y como tal es amado y odiado. Se nos fue a los que fuimos sus seguidores y a los que lo defenestraban como si fuera un ordinario del montón.

Sufro mucho ahora mientras escribo. Casi que lloro. Lo amo. Como a Maradona. Como a Keith Richards. Hay tipos que te conmueven y mientras no se hagan nazis o sean corruptores de menores los bancás de por vida.

Tengo arriba de 35 discos, entre originalmente editados y piratas. Y algunos son directamente compresiones de los cassettes que circulaban en los 80's, cuando yo lo conocí. Hasta el Libro de Oro de Tangalanga tengo.

En Buenos Aires, en Tel Aviv, en Alicante, en Manchester. Siempre conmigo, en mi walkman o MP3. Siempre produciéndome esos espasmos de risa que más de una vez asustaron a mi mujer.

Quien quiera alguna grabación, me la pide.

Hoy el día terminará como ayer y como mañana. Conmigo yéndome a la cama con su voz. Ya no será lo mismo. La ilusión de la inmortalidad lo mantuvo vivo hasta hace horas, nomás.

Doctor, querido, mandále saludos a los de mi barrio allá. Principalmente a mi vieja, que se reía con vos. Y una cosita más: ¿es verdad que tu cajón fue hecho sin manijas y tuvieron que llevarlo a patadas?

Hasta siempre, hasta hoy a la noche.


                            

- ¿Hola?
- Sí, ¿el señor Adolfo, por favor?
- Sí, con él habla. ¿Quién habla?
- Le digo enseguida, señor. Yo soy Juan Carabari, y le hablo porque me comisionaron los vecinos que hablara con usted, porque usted tiene una perra que realmente no se porta bien y hace ruido toda la noche, ¿es verdad?
- ¿Y? ¿Y con eso, qué?
- ¿Cómo, señor?
- ¿Con eso, qué?
- No, con eso que usted tiene una perra que jode a medio mundo...
- ¿Y por qué no hacés vos la denuncia por la perra?
- Oíme, si es una perra de mierda, si por lo menos...
- ¡Por qué no te vas a la puta que te parió, en vez de joderme!
- No tengo tiempo ahora, señor, pero si usted no arregla eso de la perra, yo la voy a cagar a patadas...
- ¡Vení, vení ahora mismo!
- ¡A la perra y a vos te voy a cagar a patadas!
- ¡Pero qué vas a cagar vos! Hijo de puta...
- ¿De quién? No, te equivocaste, de re puta.
- ¡Exactamente!
- Y bueno, entoces vos de quién sos...
- ¡Hijo de una coneja sos vos!- ¿De una coneja? Mirá qué verso te hago, "morfame la oreja".

Adolfito Puteador - Los llamados violentos del Dr. Tangalanga

YOU DON'T KNOW THE POWER OF THE DARK SIDE!

Esta mañana de martes, un cohete Grad cayó en la ciudad de Ashkelon. El primero de su tipo lanzado desde Gaza contra Israel desde los ceses del fuego.

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La noche pasada soñé otra vez con un cohete.
La secuencia es siempre similar, yo estoy o al aire libre o cerca de una ventana, escucho un ruido, miro al cielo y veo la estela blanca que va dejando un misil que se aproxima desde la distancia hacia la ciudad en la que estoy yo. O la pasa por arriba y veo el hongo o explota cerca y puedo ver el desmadre que hace sin sufrir un rasguño.

En el sueño de ayer veía al proyectil desde la ventana y en ese momento recuerdo que me preguntaba cómo era posible que los sistema de defensa no puedan abatir al cohete en el aire. Porque éste venía de lejos, ponéle un Irán.

El bicho explotaba y yo bajaba a ver y veía un montón de personas muertas, ordenadas perfectamente de forma circular como circunvalando el cráter que hubiera hecho el misil. Sin embargo, extrañamente, no había cráter. Después no recuerdo mucho más.

Entiendo que alguien me pueda decir que no sea otario, que los cohetes caen en el sur de Israel y en Gaza de forma cotidiana. Bueno, esas acciones y mi profesión que no me permite alejarme un ápice de la realidad, operan en mi espacio onírico.
Sin comparar, el cohete explota en mi cabeza.

Días atrás publiqué un post en el que reclamaba venganza contra los antisemitas violentos. Escribí que quería ver a antisemitas sangrando y que quería ir a cagarlos a trompadas. Líneas más abajo de la declaración de guerra, a pesar de que me hice cargo, reconocí el desborde.

Este post trascendió la virtualidad y recibí un llamado de un allegado que con claridad expuso por qué estaba en contra de algunos conceptos del post. Me sorprendieron algunas de sus razones porque me hicieron repensar fragmentos de lo escrito.

Finalmente le expliqué que en el post había vomitado la bronca sin destilar. Que no era ni soy especialmente revanchista y que había mandado un exabrupto producto de la calentura. Terminamos la charla de forma muy amable. Con aprecio mutuo.

Pero por otra parte, recibí un comentario -publicado en http://www.semana.co.il/article/title/haga-patria-eduque-a-un-antisemita-002427/- que me ofendió.

Allí el lector me pide madurez, me llama adolescente e ignorante y me dice que mejor que decir es hacer. Me acusa de ignorante y equipara al antisemita con mi proceder.
Dice que la nota es de baja categoría y sube la apuesta: insinúa que el post es una mierda.
Y termina diciendo que estima que no me ofenderé porque soy un tipo con "cojones". Sí, entre comillas lo escribe.

Al estimado lector le quiero decir algo. Maduro estoy, adolescente no soy y no me considero un ignorante aunque siendo periodista el axioma dice que los del rubro sabemos un poco de mucho y nunca mucho de algo.
En esa línea, le digo al lector que acepto su crítica y reconozco el punto al que enfoca. En frío, hay cosas que creo no se deben decir de una manera tan llana.
Sin embargo, no acepto las descalificaciones personales que me aplicó. No por un post. No por una diatriba.

Al mismo le quiero responder que tal como él dice, la nota no es de una categoría elevada, sobre todo la segunda parte de la misma en donde hablo de la revancha y etc. Puede ser que sea una mierda para él pero para mí, repito, fue un vómito. De todas maneras, ambas son excreciones.
Yo no me debo al lector pero quería dejar claro que el malestar que le causó a varios el post en cuestión no fue intencionado. Fue como si hablara en voz alta en un momento de calentura extrema.
Vuelvo a hacerme cargo de lo que dije. Lo dije mal y pronto. No me arrepiento de haberlo hecho, por algo éste es mi espacio.

Respecto a si tengo cojones entre comillas o sin ellas, es una cuestión relativa. Depende para qué, los tengo. Para no bancarme una ofensa profunda, de un antisemita violento o de un lector preportente, sí. Absolutamente.
Porque ofender y descalificar es gratis, como dice Martín desde Madrid.

Estimado lector, te pido moderación en tus reacciones porque si yo me convierto en lo mismo que el antisemita al que quiero cagar a palos, vos, con tus formas, te convertís en los mismo que yo. Y no queremos eso, ¿no?

I am he
as you are he
as you are me
and we are all together
See how they run like pigs from a gun,
see how they fly
I'm crying.

The Beatles


-Me vas a venir a chupar los huevos...
-¿Vos tenés huevos, maricón?
-¡Sí!
-Metételos en el orto.

Dr. Tangalanga